嵐初の結婚で、発表直後に思うこと

なんで今なんだよバカやろーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！

自分だって素直にお祝いしたかった。

自分だって結婚おめでとうって心から思いたかった。

自分だって好きなアイドルの結婚を祝えない女にはなりたくないと思ってた。

3か月放置したブログをまさかまた10日後に、しかもこんな内容で書くなんて。

わたしは今すごく、怒っている。悲しんでいる。失望している。そしてちょっとだけ、微かに喜びもある。

別に結婚そのものはしてほしい派だったし、そろそろ誰かきてもおかしくないって心の準備は一応あるつもりだったし、全員が35を超えて誰も結婚しないなんてちょっと気持ち悪さすらあると思ってたし、自分の幸せを感じる時間はあるのかなって思うときもあったけど。

でも。

その全部が自分を守る言い訳にしかならない。それがすごく悲しい。

相手の職業はファンがいないと成り立たないものだってことを一切配慮しない女と結婚するような二宮和也じゃないと思ってた。

いやそう思いたかっただけなんだけど。

ファンのエゴを痛いほど感じさせられて、SNSが始まってどんなに向こうから近づいてきてくれてもこっちから近づいていくことは不可能なんだって思ってしまった。

近づきたいのは向こうの意思であって、ファンから少しでも離れようと思えば、こっちの反応を拒否しようと思えばいつでもできるんだって思ってしまった。

こっちだって歩み寄りたかった。望んでいた形のはずなのに、この距離感でいるのになんで一番に言ってくれなかったんだ。

活動休止は何年も秘密にできていたのに、今回は先にメディアにすっぱ抜かれたのはなんでなんだ。

授業が終わった午後3時すぎにスマホを付けたら真っ先に目に入ってきた嵐からのメールの通知。

「――――――ファンの皆さまへの」くらいまでが見えて、ああ終わったって瞬時に思った。

もう報道は出ていたし、公式発表があるまで待とうって思ってたけど、それでもやっぱり引っかからないわけはないから。その通知を見た瞬間に、彼が結婚を発表したんだってわかってしまうくらいには心の中で巣食っていたんだって気づいてしまった。

お祝いする気持ちが一切ないわけじゃないんです。

それは信じてほしい。（誰に？）

でもなんで彼がこのタイミングを選んだのか全然わからない。

明後日からコンサートがあるこのタイミングで、休止まであと1年になったこのタイミングで、いろんなプロジェクトを発表したこのタイミングで、SNSが始まっていよいよ本人が見えるところまできたこのタイミングで、海外を回って直接ファンの顔を見た直後のこのタイミングで。

なんで、なんでなんで、なんでなんでなんで。

このなんでで彼本人もグループも多かれ少なかれ信用を失うことになると思うんだけど、彼らを信用できなくなっている自分もすごくやだ。もちろん4人はちゃんと彼の幸せを願ってるしそれを優先する決断をしたんだし、うーーーんなんていうか、うぅぅぅぅ、あああああーーーーーー！！！！！言葉にならない。

「お金をもらってるんだから、その預かった時間を最高にする責任がある」ってハワイで言ってたのを思い出す。その預けた時間だけ幸せにしてくれればそれで職務は十分果たしてるよって思ってたけど違った。その預けだ時間の中でこのショックを味わわされる、思い出させられるんだってことに気づいてなかった。

何度でもいうけど結婚自体におめでとうって気持ちはちゃんと持ててる。

でもその気持ち以上になんでいま、なんであの人、なんで、なんでが勝ってしまう。

熱愛報道が出て、たくさんのカメラの前で謝罪した大野さんを見ているはずなのに、なんで。ファンのことを考えてくれてるって思ってたのになんで。

このなんでが全部八つ当たりだってわかってる。全部間違ってるってわかってる。どうかこれが本人の目に留まりませんようにとも思う。

でも書かずにはいられない。心が悲鳴上げてるの。いまそんな冷静になる余裕ない。

現実にならないように願うしかできなかったことが現実になってしまって、こうする以外にどうしたらいいのかわからない。

自分が泣かないためにはこれしかできない。泣きたくないんだよ。だって彼は幸せになるんだもの。だって、幸せに、なるんだもの。

気持はこんなにぐちゃぐちゃなのに、なのにそれでもこの先もきっと複雑な気持ちを抱えながらも嵐を好きでい続けるんだろうって心のどこかで思えてしまうから最悪だ。

今抱えている感情のどれがほんとの自分なのか、全部ほんとの自分なのか、全部ほんとの自分じゃないのか、もうわからない。これが夢落ちだったら最高だ。いや最悪か。

いまは公式発表を見たショックからこのブログを書き殴ってるけど、きっと数時間後にはTurningUpを聴いてるんだろうし、数日後にSNSが更新されたら喜ぶんだろうし、そんな自分が想像できるからしんどい。

そんで、こんな汚い、翔くんに顔向けできない感情を生んだ張本人なんだから、変わらず頑張ると言わずさらに頑張ってくれ。アイドルとして死ぬまで幸せにしてくれ。

こっちだって必死こいて強がるから、強がってるのなんて見て見ぬふりしてほしい。

書いても書いてもすっきりしないしむしろ執着に変わりそうで怖いからこれ以上書くのやめる！！！！！！！！！！！

幸せになれバーーーーーーーーーーーーーカ！！！！！！！！！！！！！！！

わたしは、強く生きます。